Propagandas de mau gosto

Vendo a TV esses dias me deparei com um anúncio que me fez refletir  (A falta do que fazer era tanta que eu me dei o luxo a isso) . Era um anúncio para laxantes. O que deve ser um trabalho imenso para uma agência de publicidades. Está lá você bolando o próximo anúncio de tênis esportivos, moda de praia, cerveja ou qualquer outra coisa interessante e aí chega alguém te pedindo um anúncio  de… laxante. O desafio deve ser imenso.

E o pior, não tem como fazer alguma coisa de bom gosto. No anúncio em questão era um tal de gente pra cá e pra lá entrando e saindo do banheiro depois de tomar o laxante e gargalhando. Literalmente “HAHAHAHAHAHA”. Aí eu pensei… eu nunca, pelo menos não lembro de, ter saído do banheiro rindo a toa. hahahaha, ou dizer “ahahaha, ai, galera. hahahaha, vou la passar um fax. hahahahahahahaha”.  A pergunta é: Ele faz cosquinhas no intestino até você se borrar de rir. é isso?  Não tem nada de engraçado em ter prisão de ventre!  Nem dá para fazer piadinhas com quem está sofrendo com isso… “Pô, você é tão pão-duro que está até economizando cocô!”. Isso não é engraçado. Nem um pouco.

Realmente não vejo muitas maneiras de fazer um anúncio desses de bom gosto. É que nem anúncio de pomada para hemorróidas, ou de remédio para vermes ou até mesmo de remédio para herpes genital. Não têm como fazer algo de bom gosto.  Você vai fazer o quê? Um cara se  contorcendo de dor tendo que forrar cadeiras  com almofadas? Ou uma garota recebendo um cartão do namorado “Feliz dia dos namorados! Você pegou herpes!!! Mas não se preocupe que eu estou mandando os remédios junto desse cartão”. Ou que nem o tal anúncio do laxante, mostrar todo mundo gargalhando.

Google maps adverte: Use com cautela

Google Maps - Use com cautela!

Por que usar com cautela? Andar passou a ser prejudicial para a saúde? Eu hein!

Pacote de dados pra quê?

Eu tenho um  TOC que é sempre que chego num lugar diferente, verificar se há alguma rede wi-fi dando bobeira e o pior é que sempre tem. Essa é a razão pela qual não vejo a necessidade de ter um pacote de dados para o celular e atualmente ando considerando até cancelar minha banda larga em casa.

wlans

Li um tempo atrás que no Japão estavam pensando em multar os donos de redes wi-fi desprotegidas devida a quantidade enorme delas para desestimular gente que, como eu, prefere usar o que está disponível no ar do que pagar por isso.

Um amigo compartilhou comigo algumas redes que fez ele deduzir a chave só pra ver se colava e em alguns casos COLOU!Também tem redes que o próprio nome já parece uma senha o que é o caso de 7PSBR@S1L e PKRW32Y2NN@34 que realmente eram.

Outras mesmo que não abertas fazem você tentar deduzir o que faz alguém usar nomes como REDE AJUDACERTA ou PARANGOLE. Têm redes que os donos tentam ser durões e batizam com nomes como Keep_out ou então Sergio Durao. Tem a rede do fã do Hurley (de Lost. Hurley – “Dude”), tem peixe pequeno: LAMBARI e também têm outras que servem simplesmente pra você rir um pouco como PELAPALA e a minha preferida: Tomar no cu Mengo.

Não tenho muita certeza sobre a legalidade de se usar uma rede alheia, mesmo que esteja desprotegida de senha, mas também foda-se quem liga né? Se a gente ligasse pra isso ainda estaríamos pagando para ter músicas e filmes.

A gerensia agradese – Spoleto FAIL

A gerensia agradese

Não dá pra acreditar, mas é verdade. Aconteceu no Spoleto do Botafogo Praia Shopping em Botafogo e o aviso ficou lá o domingo inteiro. Você vai comer uma massa e ainda se diverte! Isso que é saber cativar os clientes não é mesmo?

Quando vejo esse tipo de coisa não entendo aqueles anúncios para vaga de gerente cobrando tanta formação e experiência. Pra quê? Pra escrever “gerensia” ? Isso sem falar na pontuação!

O pior é que existe uma lei municipal que prevê multa para esse tipo de jumentice impunidade gramatical. Vai ver que é por isso que tiraram os potes de queijo parmesão lá do Spoleto. Tiveram que fazer uma economia pra conseguir pagar as multas!

Assim surgiu a gripe suína

“Os perus têm a gripe aviária. As vacas a doença da vaca louca. Estou dizendo pessoal… a não ser que queiramos ver mais presunto sendo servido no dia de ação de graças, temos que ter a nossa própria DOENÇA!”

fonte: http://howardempowered.blogspot.com

Filhote de cruz credo

Aye-aye o filhote de cruz credo.

Precisa falar mais alguma coisa? Clique aqui para saber mais sobre o tal chupa-cabras.

A gorda e a velha

Andar de ônibus me irrita muito na maioria das vezes, mesmo sendo o tal do metrô na superfície. Nesse sábado por exemplo me irritei bastante.

Uma gorda ridícula metida a gostosa sentou do meu lado me espremendo no canto. Será que ela não vê que o traseiro dela não cabe em um assento normal? O pior é que ela tava ouvindo um funk tão alto que nem precisava de fones. Infelizmente a bateria do meu iPobre mp3 tinha acabado e não consegui nem abafar o som daquilo.

Quando dou graças a Deus por ela ter levantado vejo que foi pra dar lugar pra uma senhora magrinha que não aceitou de primeira e ficou me olhando com reprovação por não ter sido eu a levantar. Não levanto mesmo. Pegou ônibus cheio porque quis e além disso existem assentos reservados pra idosos lá na frente do ônibus. Por que não foi fazer cara feia pra quem tava lá sentado neles?

Segui o resto da viagem ouvindo a senhora falar sobre gentileza dos mais jovens com os mais velhos e ouvindo também o funk maldito da gorda que tava de pé no corredor. É a vida.

WorldWide Telescope

O WorldWide Telescope – WWT é um software (Web 2.0) da Microsoft(TM) que transforma seu computador em um “telescópio virtual”. Utilizando base de imagens e dados de pesquisas espaciais de várias fontes de várias partes do mundo para pesquisas e exploração do Universo.

Sempre gostei desse tipo de software e já utilizei muitos. Até conhecer o WWT meu preferido tinha sido o Google Earth com seu “sky view” e agora realmente me surpreendi com essa ferramenta da MS.

A página oficial do projeto é: http://www.worldwidetelescope.org/ e lá você pode usar a versão web-client ou optar por baixar a versão windows-client.

Se optar pela versão windows-client como fiz verá que a instalação é a parte mais chata e demorada (nem tanto), desde que você já tenha a .NET framework instalada/atualizada assim como o DirectX. Depois de alguns next > next > e finish é só abrir o atalho que vai ser criado no desktop.

Snapshot da interface do WWT

A Interface gráfica é muito rica e também bastante intuitiva. Vou comentar alguns pontos que tornam a experiência de usar o WWT bem legal.

Barra superior: Destaque para o breadcrumb e thumbnails.

Na barra superior estão localizados em forma de thumbnails as “Collections” que é onde você pode escolher o que quer ver. Inclusive tem uma Collection chamada Earth que não merece muita atenção, Google Earth é bem melhor nesse quesito, mas enfim está lá.

Um ponto forte é o breadcrumb Logo acima do conteúdo de cada categoria. Essa barra também é redimensionável, o que facilita bastante quando se procura algo específico.

Barra inferior: Mostra sempre os objetos que estão visíveis na tela.

Na barra inferior à esquerda aparece o conteúdo da collection que foi selecionada na barra superior e também uma funcionalidade muito legal aqui que é sempre exibir os outros objetos que estão visíveis na tela em tempo real.

Referência para observação tanto geográfica quanto na visão do observador

Na barra inferior à direita é possível sempre visualizar a referência no céu a partir da Terra e pelo ponto de vista do observador. O zoom que é utilizado na visualização é atualizado em tempo real nesse painel tornando-o bastante útil.

Não analisei com mais profundidade todos os recursos que o WWT oferece, mas farei em breve e caso encontre outro pontos pontos mais relevantes atualizo nesse post. A minha impressão geral é de uma ferramenta bem legal pra quem gosta de astronomia e vale a pena ser testada.

Para sua segurança

Conversando esses dias com um amigo soube que ele comprou um daqueles cobertores térmicos de emergência. Tipo esse aí:

Cobertor térmico de emergência

Ele que é gordo pra caralho tava dizendo que não cabe dentro dele. Eu nunca acreditei nessa merda nesse troço, mesmo já tendo visto no Discovery Channel bombeiros falando que já se salvaram por causa de um.

Pra mim isso é só um embuste e ao ver um cobertor desses sempre vem a mente aquela imagem de um porco coberto com papel alumínio assando.

Porco preparado com papel alumínio para assar

Realmente deve ser o que acontece no caso dos gordinhos que acabam preferindo ficar parados no meio do incêndio dentro de um cobertor desses do que sair correndo ou rolando conforme for o caso.

Completando minha tese, meu amigo falou que pegou numa das pontas desse cobertor e deu uma puxadinha de leve só pra testar a resistência e ela RASGOU!

Módulo lunar da Apollo XI

O pior é que essa merda esse cobertor é feito do mesmo material usado como proteção térmica do módulo lunar da Apollo XI. Os caras além de estarem numa capsula de alumínio fininha, ainda tavam embrulhados em alumínio, ou seja, praticamente dentro de uma quentinha.

Mas se a gente parar pra pensar os astronautas que pousaram lá na lua em 1969 deviam saber do risco que estavam correndo, só não acreditavam que mandariam eles mesmo. Posso até apostar que a frase de Neil Armstrong ao ver que saíram da Terra dentro “daquilo” foi essa: “Seus filhos da puta!”. Porém a NASA achou melhor eternizar a outra frase do “grande salto para humanidade”.

Se a gente parar pra analisar, os aviões não são muito diferentes, com a ressalva de não viajarmos num avião comercial pelo espaço (ainda).

As empresas aéreas são cheias de embustes para tirar a atenção das pessoas de que elas estão viajando alto pra caralho a 11km do solo e mais rápido que uma bala (853 km/h) dentro de um charutão de alumínio com janelinhas e ainda por cima lotado de combustível de alta octanagem nas asas. Parace até sacanagem brincadeira né? Mas é exatamente isso que acontece. E você lá reclamando com a aeromoça que sua refeição não tava quentinha.

Quem já assistiu “Clube da luta” vai entender o que eu estou falando. De que interessa se você está num assento flutuante? Se aquela porra coisa despressurizar a 11km de altitude não vai adiantar nada! Era preferível disponibilizarem pára-quedas. E o oxigênio então? Pra quê?! Só se for pra te deixar doidão e aceitar o inevitável. Aliás, até nos cartõezinhos de instruções existem pequenas mensagens subliminares, os bonequinhos estão sempre submissos, como um bando de ovelha indo morrer. Isso é pra fazer a gente aprender a aceitar.

Depois de ler esse post quando você for voar novamente se lembrar dele e resolver gritar: “Seus filhos da puta!” não tente justificar pra polícia que estava apenas citando Neil Armstrong e não diga que a culpa foi minha!

Obs: Esse post teve a colaboração de deVille (verme maldito).

Verminose – Inaugurado

Pronto. Mais uma porra de um blog do wordpress que não diz nada. Posso dizer que o verminose será um blog dedicado a vários assuntos como tecnologia, novidades etc, mas prefiro dizer que não direi nada porque isso me dá o direito de falar sobre tudo. Inclusive nada!