Conversando esses dias com um amigo soube que ele comprou um daqueles cobertores térmicos de emergência. Tipo esse aí:
Cobertor térmico de emergência
Ele que é gordo pra caralho tava dizendo que não cabe dentro dele. Eu nunca acreditei nessa merda nesse troço, mesmo já tendo visto no Discovery Channel bombeiros falando que já se salvaram por causa de um.
Pra mim isso é só um embuste e ao ver um cobertor desses sempre vem a mente aquela imagem de um porco coberto com papel alumínio assando.
Porco preparado com papel alumínio para assar
Realmente deve ser o que acontece no caso dos gordinhos que acabam preferindo ficar parados no meio do incêndio dentro de um cobertor desses do que sair correndo ou rolando conforme for o caso.
Completando minha tese, meu amigo falou que pegou numa das pontas desse cobertor e deu uma puxadinha de leve só pra testar a resistência e ela RASGOU!
Módulo lunar da Apollo XI
O pior é que essa merda esse cobertor é feito do mesmo material usado como proteção térmica do módulo lunar da Apollo XI. Os caras além de estarem numa capsula de alumínio fininha, ainda tavam embrulhados em alumínio, ou seja, praticamente dentro de uma quentinha.
Mas se a gente parar pra pensar os astronautas que pousaram lá na lua em 1969 deviam saber do risco que estavam correndo, só não acreditavam que mandariam eles mesmo. Posso até apostar que a frase de Neil Armstrong ao ver que saíram da Terra dentro “daquilo” foi essa: “Seus filhos da puta!”. Porém a NASA achou melhor eternizar a outra frase do “grande salto para humanidade”.
Se a gente parar pra analisar, os aviões não são muito diferentes, com a ressalva de não viajarmos num avião comercial pelo espaço (ainda).
As empresas aéreas são cheias de embustes para tirar a atenção das pessoas de que elas estão viajando alto pra caralho a 11km do solo e mais rápido que uma bala (853 km/h) dentro de um charutão de alumínio com janelinhas e ainda por cima lotado de combustível de alta octanagem nas asas. Parace até sacanagem brincadeira né? Mas é exatamente isso que acontece. E você lá reclamando com a aeromoça que sua refeição não tava quentinha.
Quem já assistiu “Clube da luta” vai entender o que eu estou falando. De que interessa se você está num assento flutuante? Se aquela porra coisa despressurizar a 11km de altitude não vai adiantar nada! Era preferível disponibilizarem pára-quedas. E o oxigênio então? Pra quê?! Só se for pra te deixar doidão e aceitar o inevitável. Aliás, até nos cartõezinhos de instruções existem pequenas mensagens subliminares, os bonequinhos estão sempre submissos, como um bando de ovelha indo morrer. Isso é pra fazer a gente aprender a aceitar.
Depois de ler esse post quando você for voar novamente se lembrar dele e resolver gritar: “Seus filhos da puta!” não tente justificar pra polícia que estava apenas citando Neil Armstrong e não diga que a culpa foi minha!
Obs: Esse post teve a colaboração de deVille (verme maldito).
